Dans la dernière édition de Time Magazine, leur numéro spécial double des 100 personnes les plus influentes dans le monde, Edna Foa, 72 ans de l'Université de Pennsylvanie a été présenté. Elle a développé une thérapie connue sous le nom d'exposition prolongée, ou PE. Bien qu'il fonctionne avec toutes les SSPT (syndrome de stress post-traumatique) patients, elle a porté spécifiquement sur le combat-ESPT. Il implique des pensées d'identification et les situations qui déclenchent le plus peur et puis doucement exposer les malades à eux. Les patients au premier rassembler des souvenirs du traumatisme. Vient ensuite l'exposition physique à des lieux ou des circonstances qui l'appellent en place de façon plus vivante. Face aux souvenirs les prive du pouvoir. L'approche ne fonctionne pas seulement, il travaille vite - généralement dans les 12 séances.
Qu'est-ce une idée puissante! Il était assez familier à vouloir partager mon expérience personnelle avec mes lecteurs, mon expérience avec les années PE avant qu'il ne soit d'abord utilisé par Mme Foa. Je l'ai fait en désespoir de cause, mon instinct de rodage pour saisir la vérité de ce que j'avais à faire.
J'avais été dans la récupération de près de cinq ans, à des moments désespérant de le remplir. Je savais que tant que je vivais encore avec mon agresseur, toujours accro à lui en aucune façon je ne pouvais pas compter moi-même comme guéri. J'avais hésitation est entré dans ma pont de récupération ne sachant pas ce qu'il fallait faire. Par essais et erreurs, je pris des mesures pour bébés à travers ce pont. Je savais que de l'autre côté mettre le bonheur, la guérison et tous les autres "bonnes choses" que je voulais dans ma vie. J'ai développé des techniques et des exercices, et utilisé les outils de John Bradshaw, en particulier sa guérison ruban de la honte qui vous lie. Je portais en trois exemplaires de cette bande. Grâce à l'hypno-thérapie et l'aide d'un spécialiste qui a affirmé qu'il pourrait me faire totalement guéri dans les 8 séances, j'avais revécu toutes les mémoires. J'ai eu une autre session à gauche. Je m'étais déplacé presque jusqu'à la fin de mon pont. Mon Douze programme Step n'avait besoin de rien, mais l'étape finale. Je pouvais voir tous les «bonnes choses» qui m'attendait de l'autre côté, mais je ne pouvais pas le faire à travers ces dernières étapes. Que faire? Que faire?
J'ai pensé que de cette maison où mon père m'avait violée et a commencé une relation incestueuse cinq années avec moi. Je pensais que les coups que ma mère lui avait Egged à commettre contre moi comme «une punition pour ce que je faisais." Je me demandais. Juste peut-être. Que faire si je suis allé dans cette chambre et confrontés tous les fantômes. Que faire si je pouvais prendre le pouvoir de suite qu'ils avaient sur moi? Enfin, j'ai pris la décision, a acheté un billet d'avion et se dirige vers Pétersbourg, NE. J'ai atterri à l'aéroport d'Omaha, la crainte et la peur m'accompagne. Chaque fois que je pensais aller dans cette maison et surtout dans cette chambre je suis devenu nauséeux et secoua avec des tremblements. Serais-je capable de le faire? Ai-je eu ce genre de courage? J'ai dû le savoir.
Je frappai à la porte de la maison rouge, assis sur la route alors qu'il se dirigeait hors de la ville. Une femme nommée Margie vécu là-bas. Était-ce un signe? J'étais devenu tellement habitué à la recherche de signes sur le chemin que je intuitivement saisi en tout qui est venu à ma façon. Quelles étaient les chances? Oui, c'était un signe. Je lui ai dit que je l'habitude de vivre dans cette maison et je me demandais si elle me donnait une visite de celui-ci. Elle était heureuse d'obliger et a commencé à déplacer d'une pièce à l'autre, elle a décrit les changements qu'ils avaient faites. Maintenant nous nous dirigeons dans le couloir. Les noeuds dans mon estomac a menacé de me paralyser. J'étais incapable de faire des commentaires en raison d'une grosse somme dans ma gorge. Nous sommes arrivés à la fin de la salle et entra dans la chambre où j'avais dormi depuis de nombreuses années plus tôt. Je l'ai entendue dire que depuis que son mari était mort, elle dormait dans cette chambre car elle était la seule pièce de la maison où elle se sentait en sécurité. Ma terreur accéléré. Mon corps semblait figé dans le temps. Les années éloigné que la salle est devenue ma chambre, l'une avec lits superposés contre le mur et un lit d'enfant où mes trois soeur ans avait dormi. J'avais dormi dans la couchette du bas, ma sœur, un an plus jeune que moi, dans le lit du haut. Je pouvais presque voir notre chien, Rusty alors qu'il dormait sous mon lit le ronflement à la légère, sa queue secousses. J'ai entendu le vent jusqu'à l'horloge temps tic-tac.
Maintenant, ici, il était. Ma mémoire est devenu ma réalité. Papa entra dans la chambre et se dirigea vers mon lit. Tout est devenu un tourbillon de honte, de douleur, de confusion et de désespoir. Temps filé rond, aller et retour entre le présent et cette nuit froide Novembre ya tant d'années. Je me suis entendu crier au secours. Je me levai au-dessus de tout le chaos et baissa les yeux sur elle, debout sur mes positions que les souvenirs du passé claqué en moi me menaçant de me frapper sur le sol. Ma mâchoire serrée que je fis un signe de la tête aux commentaires de Margie.
Je me sentais grandir, plus fort, rempli d'une émotion que je n'avais jamais connu. Mes jambes tremblaient comme mes genoux heurta l'autre. J'avais la nausée et des étourdissements, de passer d'une scène il ya des années et se mêlant à l'heure actuelle. Le terrifié, jeune fille anorexique gisait dans le lit du bas, son chapelet rampante de sous son oreiller. Je suis arrivé dessus et l'a attrapée, s'accrochant à elle comme nous avons déménagé hors de la salle. Je me sentais fondu présence de mon père et la salle déplacé hors de ma vision.
J'ai remercié Margie et a quitté la maison, en marchant à travers la cour, encore sentir désorienté. Il avait changé. Le saule que je me suis assis sous que j'ai lu Nancy Drew et croqua maïs soufflé au beurre et bu la limonade avait disparu. Il avait été un havre de paix, les branches qui balaient le sol et me cacher dans leur milieu. Le lit de l'iris autour de la maison n'était plus. Jardin de fleurs de ma mère avec les treillis à son entrée avait disparu. J'ai regardé ma fenêtre de la chambre. Il était une fois un buisson de lilas vécu là-bas, son éveil parfum moi chaque matin. Elle aussi avait disparu. En face de moi se dressait un bain d'oiseau sur une tour en treillis, un lit de tulipes qui l'entourent. Toute la nature, les arbres noyer noir, le jardin potager où je utilisé pour voler les carottes, les frotter sur mes jeans et de course pieds nus pour Rae Creek étaient tous partis. Mais ils avaient été là quand j'en avais besoin le plus. Nature m'avait réconforté dans mes heures les plus sombres. J'ai quitté la cour et se dirigea vers la maison de mon cher ami de Ginny dans la rue, mes pas plus fort maintenant, mes jambes ne sont plus trembler. Je savais que là, comme dans les années passées, je trouverais l'amour, le confort et la stabilité.
Ma douleur émotionnelle avait disparu. J'avais éradiqué tous les fantômes. Je m'étais autorisé. Au milieu de ma peur, j'avais trouvé que l'émotion je ne pouvais pas identifier. Il a été appelé le courage. Je savais maintenant je serais toujours en paix avec le monde. Je serais heureux.
Je rentrai chez moi, suis débarrassé de mon agresseur, a obtenu une ordonnance restrictive contre lui, a demandé le divorce et a traversé ce pont de l'autre côté. Ma devise était maintenant: «Si j'avais su que la vie allait tourner de cette bonne, je l'aurais commencé plus tôt."
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